Намерих това в един сайт преди няколко дена, enjoy!!!

Поема за професор Вучков

Професор Вучков в телевизията бачка...
Професор Вучков със акъл ще ви измачка.
За професор Вучков даже слънцето е сянка,
само с мисъл можел да разбие банка.

Професор Вучков не занимава се с интриги.
Професор Вучков е написал много книги.
Професор Вучков винаги изслушва госта.
Професор Вучков не би изтрил ти поста.

Професор Вучков може всичко с устата.
Професор Вучков по-красив е от красотата.
Професор Вучков сам самичък си е секта.
Професор Вучков бил измислил Интелекта!

Професор Вучков абсолютно всичко сътворил е.
Професор Вучков динозаврите избил е.
Професор Вучков всички с думи може да затрие.
Професор Вучков нищичко от никого не крие.

Професор Вучков със звездите си говори...
С професор Вучков даже лудият не спори.
Професор Вучков даже Бойко превъзхожда!
Професор Вучков на България е вожда.

Ние тук се правим на поети,
а той в леглото прави пируети.
Професор Вучков не обича просто ”женки”.
Професор Вучков спи само с манекенки.

Професор Вучков всичко може да докаже.
Професор Вучков с логика ще ви размаже.
За професор Вучков няма неизвестни!
За професор Вучков новините са непресни...

Мъдрост за него нещо е банално.
Професор Вучков е богатство национално!!!


* * *

ПП: Сравнението с Бойко в полза на Вучков е доста добро :Р
(Това ми напомни, дали да не направим една анкетка "Проф. Вучков срещу Бойко"?)

Аз пък скоро попаднах на това в един блог:

Ако програмистите строяха къщи:

1.03.
Ура! Предложиха ни огромен договор за построяването на 12 етажен жилищен блок. У всички има бурен ентусиазъм. Изпихме от радост 2 каси бира.

2.03.
На възложителя не му се харесва израза, "когато стане, тогава". Иска да кажем, конкретни срокове. Идиотът нищо не разбира от високи технологии.

3.03.
Обсъждахме сроковете. Изпихаме 3 каси бира. Петров казва, че ще стане за 4 месеца. Значи за 8 месеца. В договора записахме 12 месеца, но едва ли ще се оправим за по-малко от 16.

6.03.
Петров отиде да върне бутилките.

8.03.
Празнуваме 8 март. В фирмата няма жени, така че никой не ни пречи на празника.

2.04.
Петров казва, че трябва да започнем работа. Какво му стана на този човек. Изчистихме строителната площадка и закачихме красиви плакати "Строежът се изпълнява от компания "Allstroy" (www.allstroy.bg )". С чувство на изпълнен дълг играем "Quake".

20.04.
Дойде възложителят, пита как върви работата. Сложихме го да играе Quake и го оставихме да ни бие всички.

21.04.
Обсъждахме проекта. Сидеров предлага панелна архитетура. Петров настоява, че всичко трябва да се строи по стария начин от тухли, а не по ламерски. Най-радикалния проект предложи Алекс. Предлага да построим няколко десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. На Запад било модно. Напомнихме му, че все пак клиента иска 12 етажен блок. Опитахме се да решим въпроса, чрез дуели на Quake. Алекс с неговите дървени бараки, бързо отпадна, но резултата между Сидеров и Петров излезе равен. Решихме всеки да строи по свой план и след това да ги съединим, за да не падне.

30.04.
Първият етаж е готов. Показахме го на възложителя. Той се интересува, защо в различните стаи таваните са различно високи, защо от стените падат тухли и защо няма врата а трябва да се влиза през прозореца. Обяснихме му, че това са ограничения на демо-версията. Тръгваме да празнуваме горди от себе си.

10.05.
Петров изтрезня първи и дълго псува. Мислехме, че Алекс е изпил всичката бира. Оказа се по лошо: Забравили сме за основите. В проекта са описани, документацията е четат само идиоти.

11.05.
Разрушихме първия етаж. Обидно е.

11.07.
Работим. Петров довършва втория етаж, Сидеров - петия. Алекс е направил асансьорната шахта до деветия етаж, но при силен вятър се клати подозрително. Засега сме я подпрели с дървено скеле.

17.07.
Алекс прави терасите и покрива. На земята. После ще ги вдигнем с кран.

13.08.
На Сидеров не му се засрещат панелите. Дупката е почти метър. Сидеров помоли Петров, но той каза, че има достатъчно работа и изобщо без знание на вътрешната архитектура на панелите нищо не може да се направи.

14.08.
Разбихме няколко панела за да може Петров да изучи вътрешната архитектура. Петров псува и казва, че проектантите на панелите са пълни идиоти.

17.08.
Петров запуши дупката. Панелите малко се изкривиха, но това е дреболия. Между панелите останаха малки процепи, които Петров залепи с тиксо. Казва, е ще работи стига да не вали дъжд.

1.09.
Строителният комбинат пусна нова версия панели, с повишена устойчивост и здравина, с вградени стенни шкафчета. Истината е, по форма и размер не са съвместими със старите и са три пъти по тежки. На каква архитектура разчитат в строителния комбинат?

16.09.
Дойде Алекс, пълен с идеи. Предлага да направим всички прозорци в блока със различни размери. Възложителят щял да ги хареса. Казахме му да не се ебава.

2.10.
Петров стигна до 5 етаж. Горд е от себе си. Обърнахме му внимание,че стените са под ъгъл 40 градуса. Той псува, вика, каза че сме идиоти и нищо не разбираме. После обеща да помисли.

3.10.
Дойде възложителят. Пита защо стената е наклонена под ъгъл 40 градуса. Обяснихме му за Кориолисовата сила. Той ни изслуша, после каза, че той от строителство не разбира, но неговата къща има точно такъв блок и всички стени са прави. После този идиот Алекс се лепна за него и му каза идеята за изменените прозорци. Възложителят естесвено я хареса. Мамка му.

4.10.
Питаме Алекс, дали ще се наложи да разбием всичко заради неговите прозорци. Уверява ни , че няма нужда - в стандартните панели има недокументирана функция.

5.10.
Петров призна, със стената има проблем. Казва че неправилно сложил, някаква тухла. Но за да разбере коя, трябва да ги провери всички. По-лесно е да направи всичко наново.

6.10.
Убеждаваме Петров, че да построи всичко наново няма да му стигне времето. Демострираме му изчисления с калкулатор. Петров псува, вика, каза калкулатора са го измислили идиоти. После се съгласи, да правим всичко от панели и с мъка отиде да се напие.

8.10.
Разбихме тухлената част. Повредихме и част от панелната. Цялата сграда скърца и се клати заплашително. Укрепихме я с дървени подпори и отдохме да играем Quаkе.

17.10.
Петров се върна от запоя. Работим.

7.11.
Празнуваме 7 ноември - или както се нарича сега? Комунисти във фирмата няма, затова никой не разваля празника.

15.11.
Спомнихме си, че крана стига само до 8 етаж. Пратихме Сидеров за нов кран. Играем Quаkе. Алекс победи Петров. Расте нова смяна.

24.11.
Върна се Сидеров. Не е намерил кран, но достави ескалатор. Предлага да изкопаем дълбока шахта и да построим блока не на горе, а на долу. Казва, че никъде в договора не пише, че блока трябва да е на повърхността..

25.11.
Направихме мозъчна атака за крана. На последната бутилка бира намерихме решение. Зарязваме основното строителство. Ще строим 4 етажен блок. После ще сложим крана на покрива му.

25.12.
Празднуваме католическото Рождество. Католици във фирмата няма, затова никой не разваля празника

14.01.
Нище не помня. Главата ме боли. Коя година сме?

2.02.
Най после сме готови със 12 етаж. Утре ще сложим покрива, който направи Алекс.

3.02.
Алекс е идиот. Покрива пада редовно. Засега сме го подпрели с крана. Ще мислим, какво да правим по нататък.

4.02.
Алекс казва, че не виновен. Просто 12 етаж на Сидеров е 5 метра по-широк и 4 метра по-висок от 12 етаж на Петров. Става ясно, че са строили от различни панели. Но Алекс все пак е идиот, защото неговия покрив не става за никой вариант. Асансьорната шахта също.

5.02.
Лепихме закрепвахме покрива. Петров казва, че ще издържи ако не завали сняг

7.02.
Заваля сняг...

10.02. Направихме покрива от шперплат и тенекия и боядисахме всичко. Да се надяваме, че възложителят няма да забележи.

11.02. Тествахме ансансьора. Спира между етажите, но може да се излезе от кабината. На четните етажи с пълзене, на нечетните с подскачане. Да не забравя да го опиша в документацията.

12.02. И изобщо ансансьора работи много бавно. Петров псува всички идиоти. Казва, че ще започне да го оптимизира.

13.02. Петров оптимизира ансансьора. Той се засили, проби покрива и отлетя в неизвестна посока. Добре, че покривът е от шперплат и се оправя лесно. Падна и асансьорната шахта. Спомнихме си, че така и не сменихме дървените подпори с нещо по-надежно. Нищо. Да се ходи пеша е полезно.

15.02. Започнахме довършителните работи. Някъде постояно изчезват бояджии. Обадихме се да пратят още.

17.02. Изясни се, че заради грешка на Сидеров, вратите на апартаментите от втори до шести етаж се отварят само отвън. В резултат на това на тези етажи е пълно със заклещени бояджии, които не могат да излязат. Сидеров обеща да я оправи. Засега ги храним през отдушниците.

20.02. Алекс най накрая направи изменящите се прозорци. Тествахме. Изясни се, че при промяна на размера са разбиват стъклата. Освен това се наблюдават и някои странични ефекти. Например от гостната на един апартамент може да се влезе в банята и тоалетната на друг. Освен това постоянно изчезват вратите и падат балконите. Да се жалваме в строителния комбинат е безполезно - ще кажат, че не дават гаранция за недокументирани функции.

21.02. Дойде възложителят. Пита може ли да направим незначителни промени в проекта. И по-точно вместо 12 етажен блок да построим няколко десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. Чел, че така било модно на Запад.
Неутрализирахме Алекс, още преди да си отвори устата и вежливо и твърдо обяснихме на възложителя, че не е прав.

22.02. Балконите продължават да падат, макар че не пипаме прозорците. Явно е независим бъг. Какъв е - късно е да търсим, така че махнахме и останалите. Ще опитаме да обясним на възложителя, че сме го направили за оптимизация.

23.02. Празнуваме 23 февруари. Военни във фирмата няма, затова никой не ни пречи на празника. Жени също няма, затова никой не раздаде подаръци. Обидно е.

25.02. Алекс се опита да довърши изменящите се прозорци. В резултат половината се свиха до нулев размер и не искат да се върнат обратно. Казахме му да не се ебава повече, че ще стане по-лошо.

27.02. Спомнихме си, че сме забравили да направим входа. Мислим няма ли да падне блока, ако го пробием сега. Сидеров казва, че е по-добре да не рискуваме. Петров го нарече идиот и се съгласи. Да не забравя да опиша в документацията, че влизането през прозореца е особеност на дизайна.

1.03. Как така първи март?! Откъде?! Вчера беше... Мамка му! Кой да знае, че този смотан февруари е 28 дни. Излиза, че трябва да сме готови вдруги ден, а не след седмица.

2.03. На работа. Работим 24 часа в денонощие, непробудно.

3.03. Убедихме възложителя, че ни е нужен още един ден за финално тестване. Мдаа, добре поработихме вчера? В крайна сметка не е толкова страшно. Голяма работа, че някои врати са на пода, други на тавана или от 10 етаж водят направо на улицата, че някои от апартамените е невъзможно да се достигнат, в други тоалетната е заедно с кухнята, че в половината няма вода, а в останалата ток, че канализацията се излива на шестия етаж и се наложи да направим стълбите между осмия и деветия етаж въжени? Но главното е да покажем блока на възложителя по правилния маршрут. А да - и да сложим снимки на мястото на изчезналите прозорци...

4.03. Yes! Yes! Направихме го! Отбелязваме предаването на обекта. Пия малко, трябва да успея да изчезна, преди всичко това да си е ебало майката?

а ето и резултата

ВИжте това.Дълго е знамм, но е уникално......



България отвръща на удара
2011г.
Най
– после е избран изпълнител за прокопаване на тунел под прохода Шипка.
Месец по-късно челната копаеща машина се разтърсва от мощен удар и
спира. Екипът от специалисти и работници се събира мястото, а после
следва буря от възклицания, вариращи от „О, май год!” до „Бах мааму!”.
Скоро идва полиция, после официални лица, районът е отцепен. Всички
следят новините и сменят канала точно преди спорта, което срива тотално
рекламния пазар. За всеки случай проектът е променен и се почва копаене
на съвсем друго място, но и там се повтаря същото – удар и т.н.
Извиканите
на място геолози (впрочем, доста идват по собствено желание) само
констатират неумолимата истина – тунел няма да има.
Понеже цялата
основа за планината е един огромен слитък самородно злато, с тегло
около
десет милиарда тона.
Когато научава новината, министър-
председателят, който в момента одобрява стратегия за доказване, че
всъщност сега народът живее много по-добре от преди две години, се
сепва, отказва да отиде да открие линията на метрото „Люлин – Перник” и
звъни на президента. Тъй като това е почти прецедент в последно време,
държавният глава оставя за миг плана, предназначен да убеди всички, че
никога не са живели по- зле и вдига слушалката на специалния телефон.
„Гошо,
разбра ли?” – пита възбудено министър- председателят – „Я зарязвай
всичко и ела да се напием!”
Когато чува новината, президентът само
успява да попита: „Ама на всеки километър и така – до края?” Чул
потвърждение, нарежда приготвят кортежа, а пилотната кола е пратена да
купи домати – от розовите, които са най-скъпи.
Така де, толкова злато
не се намира всеки ден.
Световните борси се сриват, неподготвени за
подобен удар. Тъй като обаче твърде малко са страните, досетили се да
държат резерви в калай или синьо сирене, нищо не може да се направи.
Освен да се завижда, разбира се.
Редица основни играчи в в родното
публично пространство получават микроинфаркт – да е тон-два, да го
откраднеш, но цяла планина реже ли се с ножовки? Това да не ти е
подводница? А и всичко е блокирано от армията, стреля се без
предупреждение.
Но все пак скоро кирките достигат цената на
телевизорите и дори се превръщат в уместен сватбен подарък – да направиш
първата копка, така да се каже.
А оксижен се разменя срещу джип, но
пак е трудно да се намери.

2012
г.
България отдавна е изплатила всички свои дългове и сега
кредитира съседите си. Сериозно се обсъжда идеята левът да стане
общоевропейска валута, но БНБ се колебае – все пак, да ни висят на гърба
толкова икономики.... Никой вече не работи, заплатите се получават по
сметка от държавата, голяма част от банките фалират, понеже никой не
иска парите им.
Всички български емигранти се връщат у дома, въпреки
настоятелните молби на местните власти да останат и да харчат там парите
си.
Митниците и Министерството на труда и социалните грижи са
премахнати като абсолютно излишни.
„Ролс-Ройс” открива завод в Ловеч
само за нуждите на местния пазар.

2013г.
Партиите са премахнати, понеже вече никой не го е
еня за тях. Някой се сеща, че тя всъщност и Стара планина някога била
подарена от народа на баща му, но този път го отсвирват. Обиден, той
предлага да го направят поне цар.
България става президентска
република. За държавен глава е избран бившият министър-председател,
понеже в кампанията си успява да докаже, че именно той е бил инициаторът
да се прокара тунела, в резултат на което... Печели всички гласове на
трите процента българи, направили си труда да отидат до урните. Впрочем,
според новоприетата конституция това е не е проблем – нейният член
първи гласи: „Гледай си живота и не се прави на интересен”.
Сменен е и
химна – сега той се нарича „Селската баня”, като при официални случаи
на места се пее „на-на-на”.
Най–големите световни банки заемат
мястото на фалиралите местни. На мястото на „Кремиковци” започва строежа
на „Българияленд”, увеличено копие на „Дисниленд”.
Македония, Турция
и Гърция започват да излъчват новини на български език.

2014 г.
Цар Киро купува
„Манчестер Юнайтед” и назначава за президент Александър Томов. В
резултат на това Бербатов прекратява договора си, връща се у нас и спори
за титулярно място в „Спортист” – Своге с Кристияно Роналдо.
Променена
е изцяло учебната програма в средния курс – например, по математика се
изучават само броене до сто и теория на вероятностите (основно
приложението й при игра на рулетка). Останалите предмети почти всички
отпадат, понеже на богат човек образование не му трябва. В часовете по
физическо възпитание се играе само голф.
България излиза от НАТО и го
наема като частна фирма за охрана на границите да спира увеличаващите
се вълни от имигранти.
Провежда се преатестиране на хотелите в
страната и всички, получили по-малко от шест звезди са съборени и
построени отново.
Потомците на Балдуин Фландърски ( и цялата им рода
до десето коляно, както и съседите) претендират да получат българско
гражданство.

2015 г.
Вестник
„Капитал” купува "Файненшъл таймс", добавя там форум и забранява
писането на латиница в него. Впрочем, това е проблем само за по –
възрастното поколение – младите вече три години учат български като
основен чужд език и общо-взето се оправят.
Страната е залята от
испански, френски и немски емигранти, работещи основно в туризма и
строителството.
Главният офис на „Майкрософт” е преместен в Правец, а
Бил Гейтс обича да отдъхва на пейката на до паметника на Тодор Живков.
На пазара се появява новият “Windows Bay Ganyo””, който работи само с
гласови команди на български. Например, за рестарт се използва: „Abe az
shto ne ti…”
В знак на добра воля и желание за бъдещо сътрудничество
от всички европейски затвори са освободени лежащите там българи, въпреки
че никой не е молил за това. Цялата тази пасмина пристига на летище
София и директно е изпратена в Белене – по това време вече известен
курорт. Осъдените денем прекарват времето си на спа-процедури, а вечер в
казиното. „Амнистия” се смята за неприлична дума и никой не я използва.

2016 г.
„ЦСКА” и „Левски” за
пореден път отказват поканата за участие в Шампионската лига – пари не
им трябват, а и ги мързи да тичат. БФС тегли жребий кой да представя
страната (никой не иска), пада се на „Калиакра” и те проклинат лошия си
късмет.
След месец спортните медии по света се възхищават на подвига
на „Реал” – Мадрид, който въпреки скромния си бюджет успява да завърши
наравно на свой терен със звездната селекция на българския клуб.
Откупената
обратно от държавата БТК на свой ред купува Дойче Телеком и още няколко
големи оператори. В знак на уважение към славното минало целият
чуждестранен мениджмънт е задължен да ползва само стационарни телефони.
Започват
снимките на „Батман -5” – „СуперЛюбо”.
На границата са заловени
първите американски и японски емигранти.

2017 г.
Като първа световна икономическа сила
България осъзнава своя дълг пред човечеството и почва да се меси във
всички регионални конфликти. Понеже – нали помните – отдавна няма армия,
просто изпраща свои представители да декларират, че ако вие не...., ще
спрем инвестициите у вас. Обикновено след подобно изявление враждуващите
страни почват да се прегръщат и отварят бутилка с гроздова.
Тъй като
страната разполага с огромен фонд за исторически изследвания и
спонсорира кого ли не, скоро всеки ученик в Европа е твърдо убеден, че
България е спечелила сама Втората световна война срещу съюза на
Германия, СССР, САЩ , Япония и останалите, въпреки че подло са били
бомбардирани с атомно оръжие малките сливенски селца Хирошимово и
Нагазаково. Все още се спори обаче дали Наполеон е бил роден Плевен, или
само коренът му е български.
Водени от носталгията, известни наши
финансисти – като Жоро Сороса например – си играят с икономиките на
Великобритания или Италия и понеже им е в кръвта, почти ги докарват до
фалит. Но когато местните започнат да палят парламентите, ние поемаме
разходите и всички са доволни.
България извежда двадесети пореден
сателит в космоса, за да могат и членовете на експедицията ни в
Антарктида да гледат мача „ЦСКА” – „Левски”.

11.09.2018 г.
Два самолета, отвлечени
съответно от американски и японски терористи, се насочват към двата
най-големи Мола в София....
А още не сме изхарчили и половината от
златото.